Gut gemeint ist nicht immer gut gemacht – Warum wir das Leben unserer Kinder manchmal etwas schwerer machen sollten
Im Kindergarten sitzt ein vierjähriger Junge neben mir am Tisch. Er kämpft mit seinem Joghurtbecher und versucht, ihn zu öffnen. Seine zarten Finger drücken und zerren, scheitern aber am störrischen Widerstand des Deckels. Er dreht sich zu mir und bittet um Hilfe. Ich lehne ab.
In einem Waldkindergarten – ein gängiges Konzept in Deutschland – klettert ein fünfjähriges Mädchen auf einen Haufen loser Äste. Dort bleibt ihr Stiefel stecken und sie fällt hin. Sie kann nicht wieder aufstehen und fängt an zu weinen. Ich schaue sie an, greife aber nicht ein.
In einem Duschraum auf einem Campingplatz in Frankreich kämpft ein Junge von sieben oder acht Jahren damit, den Wasserhahn am Waschbecken zu erreichen. Immer, wenn man ihn drückt, läuft das Wasser etwa zehn Sekunden lang. Ich stehe am Waschbecken neben ihm. Ich beobachte ihn, halte mich aber zurück.
Wie würdest du reagieren? Anders?
Tatsächlich sind all diese Dinge passiert, und es gab gute Gründe für meine jeweiligen Reaktionen. Ich werde später darauf zurückkommen, aber bevor man mich als kalt oder herzlos verurteilt, weil ich Kindern in Not nicht geholfen habe, sollten man sich mit meiner Erklärung auseinandersetzen.
Das Fairness-Dilemma
Stell dir vor, du arbeitest in einem Kindergarten mit einer Gruppe von 18 Kindern im Alter von fünf bis sechs Jahren. Du hast kleine Geschenke für sie, wie Süßigkeiten oder Murmeln. Leider hast du ein Problem: Du hast nicht genug für alle. Du hast nur 12 Stück für 18 Kinder. Die Kinder wissen bereits von den Geschenken. Was würdest du tun?
Du könntest sagen, dass heute niemand etwas bekommen würde, weil du nicht genug hast.
Du könntest sagen, dass du in den Laden gehst, um die fehlenden Stücke zu besorgen.
Du könntest alles dem Kind geben, dessen Geburtstag am nächsten ist.
Du könntest die Kinder sortieren und die Geschenke dem Ältesten/Jüngsten geben.
Du könntest Kolleginnen oder Eltern um Rat fragen.
Du könntest…
Egal, wofür du dich entscheidest, meine Frage an dich wäre: Was beabsichtigst du langfristig mit deinen Handlungen? Was möchtest du, dass die Kinder aus dieser Erfahrung lernen?
Hast du darüber nachgedacht, das Dilemma den Kindern selbst zu präsentieren, damit sie versuchen können, mit deiner Unterstützung eine Lösung zu finden? Schließlich sollten wir in der Bildung Assistenten sein, keine Entscheider. Es sollte immer unser Ziel sein, die Kinder so zu begleiten, dass sie selbstbewusst, stark und unabhängig werden können. Wir könnten versuchen, sie immer wieder für den Moment zufriedenzustellen, aber wie würde sie das auf die Herausforderungen vorbereiten, die das Leben bietet?
Basierend auf meiner Erfahrung definieren viele Kinder unfair als "Ich bekomme nicht, was ich will." Warum? Weil ihnen noch nicht beigebracht wurde, was Fairness bedeutet. Was würde unsere fiktive Gruppe von 18 Kindern sagen, wenn sie die 12 Geschenke selbst verteilen müsste? Wir können es nicht wissen, aber wir sollten uns fragen: Warum haben wir das nicht schon öfter versucht?
Kinder müssen lernen, dass sie nicht immer bekommen können, was sie wollen, dass Kompromisse finden ein wesentlicher Bestandteil jeder funktionierenden Gruppe ist und dass Zusammenarbeit für unser Wohlbefinden besser ist als Konkurrenz. Am wichtigsten ist, dass Kinder lernen müssen, mit Frustration und Misserfolg umzugehen. Scheitern könnte unsere wertvollste Quelle für das Lernen sein – wenn wir es als Chance und nicht als Schmach betrachten. Und genau hier kommt die Bildung ins Spiel. Wir müssen unseren Kindern helfen, widerstandsfähig zu werden. Wir müssen sie auf das Leben vorbereiten, damit sie sich nicht jedes Mal, wenn sie auf ein Hindernis stoßen, selbst in Frage stellen.
Aber ist das nicht zu hart in diesem Alter?
Die Quelle des Selbstvertrauens
Versuche dir einen Moment vor Augen zu führen, in dem du sehr stolz auf dich warst. Ohne zu wissen, worum es geht, kann ich mir vorstellen, dass es etwas war, das du selbst erreicht hast, nicht etwas, was für dich getan wurde; dass du hart dafür arbeiten musstest und Zeit und Mühe investiert hast; dass es nicht einfach war, sondern anstrengend. Je größer die Herausforderung ist, desto stolzer werden wir uns fühlen, wenn wir erfolgreich sind. Es wird uns das Gefühl geben, dass wir Fähigkeiten und Wissen haben; dass wir unabhängig sind; dass wir einen Wert haben. Aber was ist, wenn wir nicht die Chance haben, Erfolgserlebnisse zu genießen, weil jemand anders die Arbeit für uns erledigt oder wir nicht einmal anfangen wollen, weil wir befürchten, sowieso zu scheitern?
Jedes Mal, wenn wir einem Kind zu schnell helfen, ruinieren wir eine Chance auf Erfolg, Stolz, wachsendes Selbstvertrauen und Selbstwertgefühl. Wir wollen helfen, ja, und vielleicht wäre das Kind kurzfristig dankbar (viele Kinder wären tatsächlich nicht dankbar für Hilfe, da sie oft den Drang haben, etwas selbst zu erreichen – bis wir diese Motivation ersticken), aber welchen Vorteil hätte das Kind langfristig? Wir wissen, dass man kein Instrument in einer Woche lernt, dass man kein professioneller Athlet wird, indem man nur zweimal trainiert, und dass es Jahre dauert, um Arithmetik zu beherrschen. Wir wissen, dass es Zeit und Mühe kostet, dorthin zu gelangen. Warum kommen wir nicht zu ähnlichen Schlüssen, wenn es um Eigenschaften geht, die unsere Kinder stark machen?
Um auf die ursprünglichen Beispiele zurückzukommen...
Wenn ich weiß, dass ich mich auf dich verlassen kann, kann ich mehr erreichen, als ich dachte
Nein, ich glaube nicht, dass allein dadurch, dass Kinder mit mehreren Problemen konfrontiert werden, sie automatisch stärker werden. Es liegt an uns, eine Umgebung zu schaffen, in der sie aufblühen können. Wenn sie wissen, dass wir an sie glauben, sind sie eher in der Lage, auch an sich selbst zu glauben.
Also habe ich nicht einfach nur "Nein!" gesagt, als ich gefragt wurde, ob ich den Joghurt öffnen kann. Ich habe den Jungen sehr aufmerksam beobachtet, um sicherzustellen, dass er wusste, dass ich ihn nicht ignorierte. Als er mich um Hilfe bat, sagte ich: "Versuche es ruhig noch ein bisschen weiter. Ich glaube, dass du es selbst schaffen kannst. Wenn es nicht klappt, werde ich dir helfen." Schließlich ging der Deckel auf – und sein Gesicht strahlte.
Ich habe im Grunde dasselbe mit dem Mädchen gemacht, das mit ihrem Stiefel stecken geblieben war. Ich stand in ihrer Nähe und sagte: "Ich glaube, du kannst es selbst schaffen, aber wenn es nicht funktioniert, bin ich hier, um dir zu helfen." Sie schaffte es, sich zu befreien und aufzustehen, und beruhigte sich schnell. Ich sah über das Weinen hinweg. Ich war überzeugt, dass der Moment des Erfolgs den Moment der Frustration übertrumpfen und sie sich besser, ja, stärker fühlen würde.
Schließlich der Junge und der Wasserhahn. Zuerst habe ich tatsächlich darauf gedrückt, aber ich hatte nicht den Eindruck, dass er dafür dankbar war. Ich fragte mich, warum ich das getan hatte – damit er sich besser fühlen konnte oder ich? Also habe ich nicht ein zweites Mal darauf gedrückt und mich stattdessen auf das Zähneputzen konzentriert. Er schaffte es schließlich, am Waschbecken hochzuklettern und den Wasserhahn zu erreichen. Es war das, was er wollte. Er wollte sich unabhängig fühlen. Er wollte diesen Erfolg – und ich hätte ihn fast ruiniert. Ironischerweise ärgern wir uns oft, wenn wir denken, dass wir jemandem geholfen haben, aber sie uns nicht auf die Weise danken, die wir erwarten. Vielleicht wollten sie unsere Hilfe aber nicht? Gibt es einen moralischen Zwang für Dankbarkeit für unerwünschte Hilfen?
Offensichtlich brauchen wir beides, wenn wir mit Kindern arbeiten – Liebe und Mitgefühl einerseits und Herausforderungen andererseits. Es mag Momente der Frustration, Wut und Traurigkeit geben, aber wir müssen sie auf das Leben vorbereiten, das vor ihnen liegt. Es sollte nicht unser Ziel sein, nur zuckersüße Entscheidungen zu treffen. Es sollte unser Ziel sein, Entscheidungen zu treffen, die am besten für ihre Zukunft sind. Manchmal stehen diese beiden Varianten zueinander im Widerspruch. Letztendlich werden es die Kinder zu schätzen wissen – weil sie verstehen werden, dass es uns um ihr Wohl geht.
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